В последнее время популяризаторы психологии много говорят о созависимости, аддикции, абьюзе и о том, как хорошо быть самодостаточным и уметь опираться только на себя. Но упускают одну важную мысль: в равноправных, безопасных отношениях зависеть от любимого человека вполне естественно. Психотерапевт Лариса Штарк объясняет, что такое здоровая зависимость и почему ее не нужно бояться.

Представьте, вы влюбились. Хотя, здесь воображения не требуется: подавляющее большинство людей хоть раз в жизни испытывало это чувство. Вы постоянно думаете о любимом человеке, он кажется идеальным, самым умным и красивым, отказываетесь от своих планов — все для того, чтобы провести вместе как можно больше времени.

Кажется, вы жить друг без друга не можете. Это совершенно естественное чувство, которое переживают абсолютно все пары в начале отношений. Никто же не думает в этот момент: хммммм, что-то я слишком растворился в другом, надо бы вернуть себе автономность и обозначить границы. Наоборот: люди хотят влюбиться, чтобы ощутить сладость этого слияния.

Это самый простой пример зависимости в отношениях. Хорошей, приятной и совсем не страшной. Природа здорово поработала над тем, чтобы люди без страха и сомнений образовывали пары и размножались: влюбленность щедро спонсируется гормонами.

Что происходит потом? Как только отношения становятся стабильными, появляется рутина, а вместе с ней — страх. И тогда начинается:

«Из-за него я теперь должна отказаться от походов в театр и встреч с подругами?»«Я теперь обязан больше работать и зарабатывать?»«Мне теперь придется родить и сидеть дома в декрете?»«Мне точно необходимо проводить целые выходные в гостях у тещи?»«Я так устала, а он требует секса и внимания»«Мне надоело, что она без меня даже не может микроволновку к розетке подключить»

Все эти опасения идентифицируются как «я теперь зависим/а, моей привычной жизни конец, ааааа!» Но это — не про здоровую зависимость, под которой понимается прежде всего искренняя близость и добровольность. Это про отношения, основанные страхе, чувстве вины или долга.

Чем «здоровая» зависимость отличается от патологической

«Я бы сказала, что здоровая зависимость — это безопасная, искренняя близость. Это отношения, которые полностью удовлетворяют партнеров и поэтому они не нуждаются в чем-то еще и не страдают из-за упущенных возможностей», —объясняет психотерапевт Лариса Штарк.

Это когда партнеры доверяют друг другу. Когда им обоим нравится проводить выходные в Ашане или в гостях у тещи. Или на занятиях по прыжкам на батуте. Когда друг другу дается столько тепла и любви, что отпадает необходимость искать эти чувства где-то еще. Когда хочется, чтобы возлюбленный тоже увидел эти прекрасные горы или моря, если вдруг вы уехали в отпуск без него.

Словом, это ощущение, что с любимым человеком лучше, чем без него. А потому хочется, чтобы он как можно чаще был рядом.

Лариса Штарк называет еще несколько признаков здоровой зависимости:

Отношения искренние, в них нет игр. Это когда можно просто попросить любимого мужчину сходить вместе в театр, а не разыгрывать спектакль под названием «замученная бытом хозяйка, запертая дома» с упреками, обидами и угрозами.Есть уверенность в любимом человеке, нет страха, что он предаст, бросит, изменит, обманет.И потому нет контроля: не надо проверять его смартфон и обрушиваться со скандалом, если он после работы задержался на полчаса. Не надо выслеживать, просчитывать, держать руку на пульсе и видеть в каждой женщине опасную потенциальную конкурентку.Есть ощущение удовлетворенности: в этих отношениях мне все нравится, я получаю желаемое, а потому мне не нужно искать ничего не стороне.Это реальные и счастливые отношения, свободные от фантазий и ожиданий, что все вот-вот наладится и будет хорошо.Это свободный выбор. Я нахожусь в отношениях совершенно добровольно. Не потому что мне исполнилось 30, а я до сих пор одинока, вот и выскочила замуж. И не потому, что я забеременела из страха, что он уйдет. И уж тем более не потому, что одна не могу взять ипотеку.

Как возникает «здоровая» зависимость

В истинной близости (при здоровой зависимости) есть чувство удовлетворения. Другой воспринимается как взрослый, способный сам решать свои проблемы. Которого не надо воспитывать, мотивировать и поучать.

Лариса Штарк объясняет, что здоровая зависимость в отношениях основывается свободном, зрелом выборе. Один человек выбирает другого, основываясь на трех факторах:

Эмоциональном. «Мне он/она нравится, я испытываю симпатию, влечение, уважение».Интеллектуальном. «Мой ум согласен с выбором сердца».Социальном. «Я посвящаю этим отношениям свое время, я хочу жить вместе/создать семью, знакомлю с любимым человеком свое окружение».

«При здоровой зависимости довольно быстро приходит понимание: хотите ли вы с этим человеком просто дружить, или желаете быть вместе, создать семью», — объясняет Лариса Штарк.

При истиной близости нет никаких сомнений, верный ли сделан выбор. Нет места размышлениям «кто мы друг для друга?», «к чему ведут наши отношения?», «а вдруг я найду кого-то получше?»

Поэтому, если вы уже встретили такого человека, берегите и цените то, что происходит между вами. Потому что настоящее чувство, которое сделает вас обоих счастливыми.

НЕТ КОММЕНТАРИЕВ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ