4 правила, которые заставят вас изменить отношение к ссорам с мужчиной
Семейный психолог Дэн Уайл считает, что ссоры не отдаляют, а, наоборот, помогают создать в паре истинную близость. Об этом он пишет в своей книге «После медового месяца: как обратить семейные конфликты на пользу отношениям».
У большинства людей есть проблемы в семье, и считается, что их нужно решать. Что если найти компромисс, то можно дальше жить спокойно, никогда не возвращаясь к болезненной теме. И больше не ссориться.
Только вот чаще всего ссоры, отравляющие семейную жизнь, происходят из-за одних и тех же сложностей, которые решить невозможно. Например, один из супругов любит проводить тихие вечера дома, а другому нравится куда-то выходить. Или один — фанат здорового образа жизни и идеального порядка, а другой хомячит чипсы, оставляя повсюду крошки.
«Представьте, что следующие 30 лет вам предстоит вести борьбу с теми же взаимными претензиями, от которых вы страдаете с начала совместной жизни. Одной мысли об этом достаточно, чтобы захотелось разъехаться, подать на развод или изменить партнеру хотя бы с телевизором», — объясняет Дэн Уайл.
Поэтому он предлагает сделать разногласия частью отношений. Это поможет снизить их разрушительное действие на брак, позволит стать ближе и в перспективе совсем избавиться от них.
Не замалчивать, а обсуждать
«У партнеров есть все основания обходить острые углы, так как любая попытка затронуть неприятную тему приводит к ссоре, которая только ухудшает ситуацию», — пишет психолог. Однако есть все же способы, которые помогут перестать замалчивать претензии.
Дело в том, что проблемы в отношениях состоят из двух частей:
Сама по себе проблемаТо, как партнеры говорят о проблеме.
Чаще всего сначала долго молчат, а потом взрываются обвиняющей и оценочной тирадой, вынуждая партнера защищаться или нападать. Вот и ссора готова!
Важно изменить способ общения о проблеме. Говорить о ней не в момент ссоры, а постоянно включать ее в диалог. Это дает шанс обсудить разногласия, когда оба не взвинчены, а спокойны и конструктивны.
Превратить проблему в повод стать ближе
Принято считать, что близость — это когда вы проводите много времени вместе, имеете общие интересы и взгляды.
Дэн Уайл предлагает несколько иной взгляд: «Близость заключается в том, что вы доверяете партнеру свои самые важные мысли и внимательно выслушиваете, когда он или она также делится с вами своими самыми важными размышлениями».
Поэтому взаимное признание в различных переживаниях, особенно относительно отношений, рождает близость. В зависимости от того, как именно обсуждаются эти переживания, близость усиливается или ослабляется, превращаясь в ссору.
«В безопасном пространстве пары можно забыть на время о том, что мы должны или не должны говорить и чувствовать», — напоминает психолог. Возможность довериться партнеру в откровенном разговоре очень важна. Даже если это откровенный разговор о том, что между вами не все гладко.
Сделать обсуждение проблемы безопасным
Безопасным автор называет диалог, свободный от упреков, напряженности, обвинений. И предлагает несколько простых в исполнении правил общения.
Правило 1: не употребляйте слова «всегда» и «никогда»
«Ты никогда не уделяешь мне внимания!», «Ты всегда проводишь вечера за компьютером», «Ты никогда не зарабатываешь достаточно», «Ты всегда пилишь меня насчет моего хобби».
Проблема в том, что эти слова — преувеличение, которое всегда вызывает гнев у собеседника. Да, оно помогает выразить давно сдерживаемое раздражение, сбросить эмоции и избавиться от отчаяния что-то изменить к лучшему. Но когда кратковременный эффект проходит, проблемы остаются нерешенными. Просто старайтесь не произносить эти слова.
Правило 2: не перебивайте партнера
Вы не даете ему высказаться, вызываете его злость, но, главное — делаете ложные выводы относительно того, что он или она собирался вам сказать.
Конечно, принуждать себя молча выслушивать несправедливые обвинения непросто: есть риск распалиться еще больше и наговорить обидного, когда наконец наступит ваш черед. Поэтому правило «не перебивать» действует с поправкой: научитесь возражать способами, которые не прерывают грубо речь партнера.
Сделать это можно так:
«Мне тоже нужно высказаться, потому что ты говоришь много несправедливого, но продолжай».«Я с трудом удерживаюсь, чтобы не перебить тебя».«Возможно, в твоих словах есть доля истины, но меня так расстраивает твой тон, что я не могу спокойно это слушать».
Правило 3: перефразируйте партнера
Обороты «Правильно ли я тебя понимаю», «Ты говоришь… Все верно?» показывают: любимый человек был выслушан. Даже если не совсем верно понят, у него остается возможность объясниться.
Плюс когда вы слушаете гневную тираду, сосредоточившись на смысле, то уже не так сильно вовлекаетесь в нее эмоционально.
Правило 4: не читайте чужие мысли
«Читать чужие мысли — значит сообщать окружающим, что они думают, чувствуют или пытаются делать, вместо того, чтобы спросить их самих или подождать, пока они сами сообщат об этом», — объясняет Дэниэл Уайл.
Заявляя: «Ты пытаешься наказать меня», «Ты пытаешься заставить меня чувствовать вину», «Тебе всегда все надо контролировать», вы снова провоцируете, рискуете завести беседу в тупик. По мнению психолога, чтение чужих мыслей — страх, который подается под видом факта. И который не имеет отношения к реальности.
Правило 5: придерживайтесь одной темы
Перескакивание с одной темы на другую усложняет разговор, вызывает усталость и отбивает желание партнера вас слушать.
Правило 6: не припоминайте старые обиды
Разобраться с нынешними претензиями друг к другу и так непросто, поэтому неразрешенные вопросы из прошлого только усугубят ситуацию. Ворошить прошлое — опять же провокация.
Копание в прошлом может быть связано с текущим вопросом, но вы с большой вероятностью преподнесете это в преувеличенной форме.
Правило 7: не отвлекайтесь на спор о несущественных деталях
Вроде начали обсуждать, как больше проводить времени с детьми, а увязли в споре о том, почему отец уделяет им ежедневно на 37 минут меньше, чем мать. Любая незначительная деталь — это прежде всего возможность для спорщиков выразить взаимное раздражение, которое накопилось к данному моменту. Никакого конструктива в этом нет.
Правило 8: избегайте ярлыков и оскорблений
«Да ты не в себе», «Только последний дурак может такое сказать», «Только такая истеричка, как ты, не может спокойно обсудить вопрос».
«Давая партнеру оскорбительную характеристику, вы в этот момент чувствуете себя таким раздраженным и бессильным, уязвленным и непонятым, что готовы прибегнуть к чему угодно, вплоть до заявлений, которые сами же, после недолгих размышлений, сочтете неприемлемыми, так как они приводят к обратному эффекту», — объясняет автор книги.
Оскорбление — это всегда показатель, что сила эмоций превосходит способность адекватно их выразить.
Правило 9: не предъявляйте накопившиеся претензии
Ведь они — не что иное, как последствия другого правила: быть вежливыми и уважительными друг к другу. Которое заставляет молча копить обиды и недовольство, но они все равно выплескиваются.
«Будьте готовы к взаимному выплеску накопившихся претензий. Подавление недовольства требует слишком больших усилий воли, и сдерживать его до бесконечности невозможно», — объясняет психолог. Однако предлагает ценить то, что вырвалось наружу — наконец тайное стало явным, а значит, появилась возможность с этим что-то сделать.
Восстанавливать отношения после конфликта
Автор очень понятно излагает свою позицию насчет ссор: избежать их довольно сложно, ведь всегда найдется повод, который разозлит вас или вашего партнера. «Не стоит посвящать все силы тому, чтобы избегать ссор, — взамен я советую тренировать навык восстановления отношений после конфликта», — объясняет Дэниэл Уайл.
Под «восстановлением отношений» он подразумевает спокойный разговор партнеров после ссоры, когда они садятся рядом и анализируют произошедшее. Да, многие пары в этот момент начинают ругаться еще сильнее. Но, понимание, как именно происходят конфликты, сводит такую вероятность к минимуму.
Просто помните, что сгоряча произносится очень много злых слов, поэтому гневная реакция партнера не будет больше сюрпризом. Что эти слова провокационны и преувеличены, а значит, не стоит их принимать близко к сердцу.
Что ссора кажется неразрешимой, потому что ни один из партнеров не может донести до другого своих чувств. Но позже, когда буря минует, можно помочь партнеру быть услышанным и понятым.
Помните, что во время ссоры можно сделать несколько по-настоящему важных открытий о ваших отношениях. И, если не воспринимать скандалы, как препятствие к близости, а, наоборот, как путь к ней — то переживать их станет проще и спокойнее. И вскоре они превратятся в конструктивный, уважительный диалог.
