Психолог Вита Малыгина рассуждает о том, почему отношения на расстоянии способны сделать людей счастливыми.

Одним из первых моих клиентов был человек, который пришел, чтобы наладить отношения со своей супругой. Мы проработали месяца два, прежде чем выяснилось, что его супруга живет за пять тысяч километров от него, и видятся они примерно раз в полтора-два месяца. Имеют общую дочь. Обоих такое положение дел вполне устраивало. Ну разве что — какие-то детали.

В моем окружении есть люди, которые годами состоят в прочных любовных отношениях с возлюбленными, живущими от них далеко. Они интенсивно общаются, благо современные средства связи этому вполне способствуют. Даже в кино или театры вместе ходят, если различие в часовых поясах не слишком сильное. Среди них есть те, кто встречается регулярно, не реже раза в месяц. А есть пары, которые проводят вместе от силы 3—4 недели в год.

И мужчинам, и женщинам нет-нет, да попеняют друзья-подруги: зачем тебе это надо? Заведи уже нормальную семью. И ключевое слово тут: «нормальную».

Загляните в свой компьютер, и вы тут же обнаружите десяток-другой семинаров-вебинаров, на которых вас научат все делать правильно. Правильно выходить замуж, правильно рожать, правильно кормить, правильно строить карьеру, правильно писать книжки, правильно разводиться, правильно разговаривать с бывшим, правильно — со свекровями (бывшими и действующими), правильно ходить, правильно дышать и думать.

Мы теперь должны все делать правильно, то есть — «нормально». К нам так хитро подбираются, что даже убеждают, что быть «нормальным» — это и есть быть собой.

Предполагается, если нас всех хорошенько этому не научить, мы будем все это делать кое-как, а то и вовсе никак. Получается, мы все оказываемся в жестких тисках нормы, которую транслируют «знающие»: психологи, коучи, другие учителя жизни. И эта норма застит горизонт, не дает жить, заставляет все время куда-то карабкаться и ползти. Чаще — в сторону от себя, в сторону от реальности и даже в сторону от той самой психологической нормы, к которой мы все как будто бы стремимся.

Потому что нет психологической нормы одной на всех людей.

То, что нормально для любителя общения, совершенно не подходит человеку, стремящемуся к уединению; то, что ясно как божий день людям, у которых развито мышление, кажется темным лесом людям интуитивного склада; то, что для кинестека будет кромешным адом, вполне подойдет визуалу… И так — еще по сотне разных «параметров», которые почти невозможно учесть, когда имеешь дело с человеком. Тысячи, миллионы вариантов — и все норма.

Объединяет «нормальных» не так уж много: они стараются соблюдать правила гигиены, в том числе и психологической, а также учитывать интересы окружающих в той же мере, в какой учитывают свои, умеют поддерживать необходимые для жизни социальные контакты, включая рабочие, какой бы странной эта работа ни выглядела для других.

Также неплохо «нормальный» человек осознает и признает свои отличия от среднестатистического «нормального человека». Например: все «нормальные» люди мечтают о домике в деревне, но есть те, которые не мечтают, и они тоже — нормальные.

Все «нормальные» к середине жизни выбиваются в менеджеры среднего звена, а некоторые посылают свой офис к черту и заводят корову в деревне. Все «нормальные» разводятся, если ушла любовь (или живут «ради детей»), а некоторые напротив, не разводятся и живут вместе «по дружбе», а другие «нормальные» как раз ради детей разводятся.

Тут главное: осознавать свои отличия от других. И делать осознанный выбор: да, я хочу жить именно так, даже если это кажется странным некоторым людям. Или: нет, я больше так не хочу, я хочу по-другому, хочу научиться, как все, даже если это будет стоить мне невероятных усилий.

И в этом контексте отношения на расстоянии, которые принято среди «нормальных» считать «ненормальными», ничуть не хуже любых других при условии, что те люди, которые в этих отношениях состоят, осознавали, чем именно им подходит именно такой формат, почему они его выбрали, хорошо ли понимают, чего они лишаются, и готовы ли к этим лишениям во имя других, более привлекательных именно для них, особенностей такой жизни.

В конце концов в нашем мире средства коммуникации совершенствуются бесконечно. И если тот, с кем вам лучше, счастливее и лучше всего, живет за 5 тысяч километров, можно ли это считать реальной проблемой? Особенно, если в вашей личной системе координат счастья и комфорта нет обязательной опции «быть вместе 24 часа все 365 дней в году». Возможно, есть «нормальные», которым надо именно так. Но есть и такие, которым достаточно встречаться раз в месяц на два дня. И вы не поверите: некоторые люди умудряются чувствовать себя счастливыми, проводя вместе отпуск, рождественские каникулы и пасхальные праздники.

Любовные отношения на расстояние имеют долгую и почтенную историю. Пенелопа ждала своего Одиссея всю жизнь без всякого вацапа или скайпа, между прочим. Как мы помним, ее бесконечно донимали женихи, рассчитывающие занять место давно пропавшего Одиссея. Не знаю, не лукавил ли Гомер, описывая, как она страдала от их притязаний. Бесконечно ждали своих рыцарей из военных походов героини рыцарских романов.

Тысячи, сотни вполне реальных женщин, жен моряков и путешественников, оставались ждать их на берегу. Путешествия длились годами, и никакие почты, даже голубиные, не приносили от их возлюбленных никаких вестей. Бернард Шоу переписывался со своей любимой женщиной годами, Цветаева была в страстной переписке с немецким поэтом Рильке… Вполне, вполне симпатичная компания.

Спору нет: люди, которых устраивают отношения на расстоянии, обладают своими особенностями. И хорошо, если вы, как участник этих отношений, эти особенности хорошо осознаете.

Наверняка вы хотите близости, но, когда ее слишком много, испытываете тревогу. Наверняка у вас есть свой особый мир, в который вы не готовы приглашать других, даже очень близких людей. Может быть, опыт жизни в родительской семье научил вас искать других форматов в любви.

И если вы осознаете свои особенности и не хотите ничего менять, то отношения на дистанции — вполне нормальный формат. Если вы хотите именно таких отношений.